Mantan? Lupain aja deh

Wednesday, March 11, 2015

Baru putus kemarin? Diputusin sepihak dengan ngilang tanpa ada kabar berita? Sudah berbulan-bulan putus tapi tetep aja gak bisa MOVE-ON dan lupain mantan?

Come on guys, you have to MOVE-ON! Kali ini MADAM HATI akan memberikan tips-tips cara lupain mantan. Semoga bisa membantu lo lo semua yang lagi galau dan kehilangan arah tujuan (halaahh..)

Cara cepat dan singkat lupain pacar:

1. Biasanya new comer di "Jomblo Club" masih berasa banget sedihnya. Jadi gw saranin buat lo siapin tissue sekotak gede, gak perlu mahal dan bermerk karena toh nanti juga dibuang. Kunci pintu kamar, nangis keras. If somebody knock your door, bilang aja kejepit pintu (*sambil nangis lebih keras). Dijamin mereka akan ngerti dan gak tanya-tanya lagi. Ingat nangis ga perlu berminggu-minggu! Alasannya buang waktu, buang energi, buang air mata, mahal beli tissue plus lo bikin polusi suara buat orang-orang rumah

2. Stop being "stalker" di semua media sosial miliknya. Jangan kayak gua yang tetep stalking dan abis itu jeng..jeng.. kepencet like di IGnya dan abis itu gw unlike lagi ahahahaha.. Bayangin kalau misalnya dia udah keburu liat notifnya, malunya pasti ga ketolongan. Klo lo ngerasa ga kuat, block aja dulu semua Fb, Twitter, Path, IG dan teman-temannya itu supaya ga bikin lo penasaran dia lagi dimana, sama siapa dan berbuat apa

3. Simpen semua kenangannya dalam 1 box taruh di gudang. Gimana mau lupa kalau boneka wangi parfumnya masih ada dalam kamar lo? Atau foto-foto kalian masih berjejer rapi di kamar? Please deh guys, pilihannya simpen, buang atau bakar!

4. Jauhin hp dari genggaman tangan lo. Taruh dalam tas, kalau perlu taruh di tempat yang jauh dari jangkauan dan tersembunyi. Jadi tangan kita gak usil buat ngecheck-in last seennya di WhatsApp, perhartiin dia gonta ganti profile picture BB atau gak berharap dapat telepon/ SMS tiba-tiba darinya padahal kenyataannya gak

5. Cari kesibukan sebanyak-banyaknya dari matahari terbit sampai terbenam. Misal: sewa DVD, marathon nonton film, lari kiterin 5 kompleks, bisa juga bersihin got depan rumah supaya ga mampet lagi atau menanam pohon untuk orang sekomplek. Tanya orang rumah ada yang harus dibantu gak, kalau perlu tanya tetangga-tetangga sekalian. Selain bisa MOVE-ON juga lo dapat pahala

6. Senengin diri sendiri. Caranya beli barang yang kita idam-idamkan sejak lama, terus kirim lewat pos ke alamat rumah kita sendiri. Pas terima hadiah ini pura-pura kaget dan ekspresi happy. Ekspresi itu penting loh. Jangan sampai orang rumah tanya "Mana ekspresinya?"

7. Jangan sering-sering lewatin tempat bersejarah kalian berdua. Cari tempat lain aja dibanding tiba-tiba mewek mendadak dan orang-orang mikir yang gak-gak. Ini waktunya buat kamu explore tempat baru

8.  Gak usah pura-pura lewat depan sekolah/ kampus/ kantor atau rumahnya ribuan kali kayak setrikaan, celingak celinguk dan berharap bisa ketemu dia. Pas tiba-tiba lihat dia keluar, langsung samperin dan ngomong "Eh kebetulan nih, kok kita bisa ketemu lagi? Apa memang kita ditakdirkan  untuk bersatu? (Coyyy...coyyy...jangan mimpi siang bolong...)

9. Pura-pura jadi detektif. Buat yang cowok pakai kacamata item, topi plus kumis palsu. Sedangkan yang cewek biasanya pakai wig, kacamata item, selendang polkadot plus payung buat perhatiin gerak-geriknya dari jauh. Beneran deh lo gak perlu ngelakuin ini, apalagi buntutin mobilnya terus-terusan


Contoh penampilan detektif berkelas :p

10. Masuk point ke-10 dan lo masih keinget juga, sering-seringlah nyanyi lagu Geisha “Lumpuhkanlah ingatanku, hapuskan tentang dia. Hapuskan memoriku tentang dia...” (*lanjutin sendiri). Nah misalnya lo lagi jalan kaki, suddenly keinget dia, langsung aja nyanyi dengan suara keras biar orang lain sekitar lo tau bahwa lo lagi masa-masa lupain mantan. Jika diperlukan, ajak mereka nyanyi bareng juga

11. Cari kaca, ngomong depan kaca "Hey, lo tuh berharga, lo pantes dapetin yang lebih baik dari dia. Hee to the lowwww alias hellooowwwww... (Tolong katakan yang gua tulis ini dengan gaya rap dan berulang-ulang)

12. Cari temen yang bisa dijadiin tong sampah alias curhat. Siapa tau sang temen itu iba liat lo nangis-nangis di restaurant dan dia bayarin semua billnnya. Tapi inget jangan ngelunjak, abis itu minta dibeliin baju, sepatu, tas atau dompet!

13. Gak usah cari-cari alasan pembenaran diri yang bikin logika lo ga jalan dan lo jadi bodoh (*biasanya kejadian akut ini terjadi pada wanita, karena perasaan mereka lebih besar dibanding logika). Mikirin dia terus sambil ngomong " Ini pasti karena gua kurang perhatian?", "Ini pasti karena gw kurang seksi kayak model-model?", "Gua kurang gaul.", Sudahlah, yang sudah berlalu biarkan berlalu, yang baru akan datang

14. Jangan berharap pula dia bakal datang, bawa bunga, berlutut di kaki lo, nangis-nangis minta maaf. Wake up, there is no Cinderella Story man.. Meskipun film Cinderella bentar lagi tayang di bioskop kesayangan anda :p Kalaupun kejadian, lo harus sombong ketika dia ngajak balikan. Jika memungkinkan angkat dagu sekitar 60 derajat dengan suara berwibawa “Kenapa mau balik lagi?” Pikirin masak-masak sebelum mengatakan iya dan kembali padanya

15. Jika lo udah ga kuat banget banget dan semua usaha sudah lo lakuin. Coba tips terakhir dari madam yaitu angkat tangan, lambai-lambai ke kamera. Mungkin ini bisa membantu :p

Mantan oh mantan.. Masih mau balikan lagi?!?

5 comments:

  1. Hahahaaa tipsnya keren abeeez. Musti dibagi-bagiin nih :))

    ReplyDelete
    Replies
    1. Silakan Mbak Lusi dibagikan hehehehe.. Thank you sudah mampir di lapakku :)

      Delete
  2. This comment has been removed by the author.

    ReplyDelete
  3. Hahaha... tipsnya oke juga... yang nomor 9 itu jadi inget sama my lovely samsoon pas kepoin mantannya di hotel pake kacamata hitem, kerudung, eh satu lagi payung hahaha

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ahahahaha..kocak abis Mbak Susan.. Anda layak dapat bintang :p Btw, aku baru ngeh loh ternyata asal kita sama. Papiku juga asalnya dari Blora. Nanti bulan Agustus aku bersama keluarga mau pulang kampung mbak.

      Delete